DILEMA

Hoje eu parei para pensar, no meio de uma bagunça enorme consegui refletir, entre crianças correndo, televisão ligada e celular tocando, consegui pensar no meu dilema, eu preciso abrir mão, deixar ir o que não me favorece, o que não me faz bem hoje, pois não posso ser tão ingrata e não pensar no antes, nos meses anteriores a este. Talvez eu pense nisso todos os dias, mas nunca parei para me perguntar porque continuar? Perguntas sem respostas, na verdade as respostas eu omito, mas minha cabeça me martela isso todo dia, porque eu continuo? Oh! Dilema......

That's may way and go!

That's my way and i go
Esse é meu caminho nele eu vou
Eu gosto de pensar que a luz do sol
Vai iluminar o meu amanhecer
Mas se na manhã o sol não surgir
Por traz das nuvens cinza tudo vai mudar
A chuva abraçará e o tempo vai abrir
A luz de um novo dia sempre vai estar
Pra clarear você
Pra iluminar você
Pra proteger
Pra inspirar
E alimentar você
Edi Rock

Perdas!

Eu nunca entendi muito bem como as perdas funcionavam dentro de mim, até passar por uma, claro não foi a primeira pois ao longo do tempo temos perdas emocionais,materiais, profissionais e por ai vai, mas tenho certeza que as perdas emocionais funcionam diferente dentro de cada um, cada um absorve diferente isso que chamamos de dor, saudade, e sabemos que não estamos livres de passar por ela, mas quando pensamos, olhamos algo bem distante da realidade que vivemos e que ate ousamos nos programar para isso, mas como eu sempre digo nada tem prazo de validade nem o amor, nem a vida, temos que aproveitar cada minuto da vida dando e recebendo amor, aproveitando as pessoas que por alguma razão passam por nossas vidas, e tentando tirar disso algo, para assim podermos manter vivo o sentimento que logo vem apos a perda que é a lembrança, a saudade e as lagrimas. Hoje o meu escrever é cheio de lagrimas e melancolia e o fato de eu estar tão triste assim é que já expressei em lagrimas a minha perda e eu preciso de alguma forma soltar o que estou sentindo hoje.

Desapego a hora de seguir em frente!

Atualmente cuido de RH de uma Empresa, me deparo com diversas personalidades, varias historias e muios talentos, o engraçado é que chega um periodo que as pessoas precisam mudar, o passado é importante e faz parte de quem somos, mas muitas vezes a vida pede que a gente deixe alguns apegos de lado, algumas rotinas, velhos comportamentos, lembranças, rotina para  continuar um novo ciclo, bom eu falo assim tão filosoficamente porque hoje recebi um funcionário que chegou como visita mesmo fazendo parte do quadro da Empresa e  saiu como um cara que estava disposto a recomeçar não lá onde ele estava mas em outro lugar, com novas pessoas ou sozinho mas senti nele que  o mesmo precisava tentar, descobrir até onde ele poderia caminhar ou não, isso me fez lembrar o dia que resolvi ir embora de São Paulo tentar uma vida nova, em uma cidade pra lá de provinciana com um cara emocionalmente instavel, mas mesmo assim ainda acho que foi a melhor coisa que fiz quando juntei as malas larguei aquele meu emprego que eu odiava e fui tentar mudar a rotina. Bom as pessoas precisam mudar, necessitam buscar uma identidade, um motivo para conquistar as vezes é chato estar sempre na mesma rotina, ver as mesmas pessoas, mexer nos mesmos papeis, mudar é bom ensina a gente sonhar e conquistar.Quando no abrimos para o novo, descobrimos um mundo rico em possibilidades é um desabrochar para a vida, e o mais interessante dessa historia toda é perceber que nossa tragetoria é um eterno recomeço.

Eu resolvi escrever sobre o cotidiano porque é o dia a dia que nos desestabiliza, é onde encontramos conflitos, onde criamos duvidas, tem pessoas que lidam de forma honrosa com esse vilão que é o cotidiano, mas tem gente que não aceita ele de forma alguma.

Eu passei praticamente uma vida inteira em conflito com o meu cotidiano por causa das minhas escolhas, passei boa parte da minha vida me reinventando, reescrevendo a historia da minha vida para deixar a lembrança de algo realizável.

Eu fui me descobrir, passei a passar boa parte dentro de consultórios de terapia para tentar me entender e descobrir o porquê de tantas coisas foi difícil passei varias noites em lagrimas, chorando dores não curadas, chorando magoas e tentando descobrir porque eu era tão insatisfeita com a minha vida, foi difícil olhar pra mim e não ver nada.

Então eu passei a culpar tudo, primeiro as pessoas que estavam a minha volta eu precisava culpar alguém pelos meus fracassos, mas quando esgotaram opções eu culpei o amor, ele era meu grande vilão, eu sempre me referia a esse sentimento tão avassalador na terceira pessoa era complicado e engraçado como eu lidava com as minhas frustrações, talvez uma válvula de escape para justificar algo não realizável.

No fim eu entendi muita coisa canalizei para um diário onde eu colocava o que sentia o que pensava eu realmente era eu, me descobri foi muito bom porque passei a olhar o mundo de outra forma entendi que o vilão não é o amor, não são as pessoas e sim as escolhas porque algumas passam há estar todo dia no meu, no seu cotidiano, lidar com conflitos que refletem o lado mais negativo que temos, e temos que lidar com aquele olhar hostil ou ate com aquele “eu sabia”, difícil, eu passei por isso muitas vezes, com piadas hostilizadas e com duvidas sobre o que eu sou ou vou ser. Então eu venci, passei por isso e acabei mergulhando dentro do desconhecido o meu intimo, o meu ser mais completo e falho, tem dia que eu faço um esforço muito grande para não desistir, para não ser tão dura comigo, eu não deixo o meu lado negativo sair, porque de tanto bater cabeça, de tanto recomeçar, e de tanto cair e levantar eu aprendi a entender minhas limitações como pessoa, como mãe, como mulher, aprendi que tolerar não é só acatar, mas é aceitar escolhas e acolher, aprendi que o amor é um monte de coisas juntas que definimos em uma só palavra, amor é amizade ,companheirismo, respeito, confiança, parceria, é olhar com os olhos do coração que é a maior referencia para o amor.

Hoje eu cheguei realmente cansada, me peguei lá pelas 1430 da tarde com uma  enorme vontade de pegar a minha bolsa e ir embora, sair para esfriar a cabeça, andar, ver o mundo lá fora e tentar achar algum sentido para as coisas ou para o que sinto em relação as coisas, eu até achei que fosse TPM, mas me enganei hoje eu estava cansada e estressada, cuidar de pessoas não é fácil e  cuidar de homens então, e por incrivel que pareça homem também é complicado.!